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寫給我最愛的女孩的第一封信

文/飛天含雪
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致親愛的慧兒妹妹:
    
    請允許我以一個陌生人的身份尊稱你為“親愛的慧兒妹妹”,或許不太恰當,但當你看了以下我的真心話後,希望你能原諒我.
    
    我的MSN Blog:http://spaces.msn.com/fthx 上放的背景音樂是B.A.D的<<不安靜>>,把這首我非常喜歡的歌曲送給你,衷心祝你學習進步,天天開心,越長越漂亮,希望你能喜歡。這首歌對我來說是非常適合的,因為2006年第一個讓我覺得“不安靜”的事情就是遇見了你―――一個真正讓我一見傾心的mm。或許對你來說只是認識了一個陌生人,只是你生命旅途中偶遇的眾多男生中極為平凡的一位,沒有突出的外表,沒有淵博的學識。但對我來說意義遠不止此,是你讓我懂得了如何去愛一個人,用真心去關心一個人,包括她身體的每一寸,生活的每一分。
    
    我還清楚的記得第一次看見你的情形,或許一生都不能忘記:我一上客車就注意到你,你是一個出塵脫俗的女孩,稚氣單純,漂亮可愛,讓人一看就忍不住想去疼愛:深深的眸子,粉紅的小圓臉蛋,櫻桃小嘴,水藍耳釘小巧精緻。。。。。。我想盡一切辦法吸引你的注意,於是就坐在你對面的座位上,掏出漂亮的MP3,開始欣賞其中動聽的音樂,並時常哼幾句。可恨的是那天我沒帶手機,要不一定把你美麗的容顏和迷人的微笑留存下來。接下來便是想和你搭訕,我問你是不是學生,你說你是打工的,我很詫異,因為從你的言談舉止看來,你分明是在騙我,由此可知,你恐怕不太願意和一個陌生人談話。
    
    不過還是不想放棄和mm聊天的機會啊!如果,能和你聊上一會,能和你坐在一起,那種感覺應該有多美妙啊!我情難自控,於是放下尊嚴不怕你拒絕,要替你買車票。一個陌生男生為一個漂亮的女孩買車票,車上的人會怎麼看待我?我霍出去了,但是你仍然謝絕了。我繼續追問,你終於承認了你還是位學生,而且比我小兩屆,該叫我師兄。我終於用自己所謂的自尊打破了堅冰,並從我的位置一躍躍到了你身旁。
    
    跟你坐在一起的感覺真美,你的聲音有如天籟,跟你聊天有如和天使對話般,甚至有些初戀的浪漫,即便這在你看來是平常至極的事情。我們談了很多:音樂,電腦,學習,還有很多雜七雜八的事情。後來居然問到你的qq號和手機號,我欣喜不已,讓我不得不自信自己的交際能力,因為在我看來一般的mm對自己的聯絡方式是比較保守的,可能你除外吧。對了,有一個細節不知道你注意到沒有,我很想把我的左手搭在你肩膀上,雖然有些不得體,我甚至還想將我的頭靠在你的右肩膀,為了儘量縮短和你的距離,我放棄了所謂的紳士風度。
    
    後來,不斷有人打電話給你,你說只是你同學,要和你一起回學校。我一直天真的以為只是你同學,或你的普通朋友,甚至我根本沒想到他竟然是個男生,離譜的是居然會是你的男朋友。這一切,直到他從我的手中用力奪過你的箱子,我才開始懷疑。因為,你的箱子和我的一模一樣,我拎著感覺就象是自己的一樣,捨不得放手。
    
    我回家後馬上給你發了簡訊,問候你是否安全到達,你終於承認了他就是你的男友。我有些失望了,請求你能做我的好朋友,你答應了我,我已經很開心了,保持聯絡就會有機會的。
    
    或許是我以前總是對感情太沉默;或許這種感情在心裡壓抑太久---“那天的故事像城市傳奇,也許神的安排,讓我終於遇見你”,我用潘偉柏的這句歌詞來形容與你浪漫的邂逅,並期待能與你有更進一步的發展。
    
    於是想天天跟你發簡訊,卻又怕你誤會,準確說不是誤會,是怕你覺得我好煩人,圖謀不軌,然後不理我了。忍耐了一天,第三天還是忍不住跟你發了簡訊,問候你的身體,然後叮囑你一定搞好學習。但你沒有回我。。。。。。
    
    第四天,沒有迴音。
    
    第五天,元宵節之際,我的祝福簡訊仍然沒有迴音。
    
    我開始有些傷心了,難道你真的就不理我了,還是對你來說,我永遠是個陌生人?還是因為你的男友?
    
    第六天,情人節之際,問候你和你的男友,祝你們情人節快樂,沒有收到一句感謝的話語,甚至一個回覆都沒有。
    
    我一直呆呆的看著手機,每來一個簡訊,我都欣喜不已,但每次都是失望不已。我已無心看書,成天心不在焉,你讓我覺得好孤獨。
    
    孤獨之餘,我玩吉他解悶,我撫摩著吉他的琴絃,心中的情弦響了起來:你不可能那麼絕情的,我絕對可以信任你。所以,我的傷心漸漸變成了一種焦慮,因為我是擔心你被。。。了,或者遭遇不測,都因為你的外表過於出眾了。
    
    一切的擔心和不安都在第八天終結了,你給了我一個簡訊,說你的手機丟了,怕被爸爸罵,叫我幫你出主意。我終於鬆了一口氣:幸虧是手機掉了,人還沒掉;要是人掉了,該怎麼辦呢?
    
    那天晚上我給你打了電話,那是我們第一次在電話中交談。你說你一個月只花300塊,沒有辦法。我知道可能是家庭的緣故,農村嘛,正常的。於是跟你講了很多道理,希望你搞好學習,希望眼下的困難能觸動你去努力追求將來的幸福。你說象是大人在教育小孩,抑或是老師教育學生。我可承受不起,我只是想盡我的微薄之力幫助你,或許這些微薄之力在你看來是那麼有意義。
    
    第二天,我託人打聽到了有關你的一些訊息。天吶,你父親居然和我父親曾是同學;更令我驚奇的是,你還有個妹妹,幾乎和你一樣迷人,在我看來真是太神奇了。幾番打探,你確實是一個很出眾的女孩子,只是現實讓我們很難發展下去:一。你有男朋友,二。今後工作的問題,兩個人不可能在一塊生活。。。。。。。
    
    在殘酷的現實面前,我也嘗試過放棄,但不能。到了學校,我還是忍不住想給你打電話,天天盼望你的簡訊,我不能自己,甚至不能自拔,我知道這樣下去我只能越陷越深的,甚至會毀掉我自己,最後得不到你,受傷的或許不只是我,還有你。。。。。。
    
    你說你愛看《新娘十八歲》,我bt了整個下午,工作室的網速還行,還能忍受。只希望有一天能和你一起欣賞這部經典韓劇,甚至能在現實生活中演繹其中的浪漫,儘管對我來說就象是天方夜譚;你說你愛小狗,我說我家就有,還把小狗的靚照發給你,你很喜歡叫我送你一隻作為生日禮物,我承諾送你一隻最漂亮的。。。。。。
    
    我給你打電話,你沒手機,不方便,我只得打電話到你寢室,其實每次我都很緊張,但是我努力控制自己的情緒,也不管你的室友怎麼看待。然後每次都講些大道理,可能你覺得很煩,但是你要理解,這些都是為了你好。我努力在你面前做得象個優秀的大男生,讓你景仰,讓你向我學習,其實都是為了你將來能更幸福。你問我平時怎麼打發時間,我說除了學習還是學習;你問我有女朋友沒有,我說我根本沒有過戀愛。你有些懷疑,但是這一切也從側面得到了你的認同,不是嗎?你說我都可以做你的人生導師了,還說讓我替你補習英語,我好開心,因為我的努力得到了你的認同和肯定啊!於是我開始嘗試著從內心深處關心你,但努力不說出那三個字,希望你能自己體會,希望你體會到後能感受到幸福。
    
    記得有一次打到寢室時,你剛洗完澡便接了我的電話,我一聽就有些不悅了:“一定要穿好衣服,別感冒!”因為那些天我正被久治不愈的感冒困擾,也因為太關心你了,關心得太細緻了。整整聊了20分鐘,其實我絲毫不會吝惜一點電話費,再說20分鐘都無所謂,只是怕影響了你。我掛了電話,頭腦開始浮想聯翩―――剛出浴的你一定很美,身體的每一寸都散發著迷人的清香味。。。。。。你的身姿,你的容貌,讓我整天不安分,我太擔心了,我甚至擔心有些男人心懷不軌,用金錢誘惑你騙你出去對你做些不該做的事情,甚至毀了你。。。。。。
    
    在你看來,這一切都是普通朋友的平常交往,但對我來說,卻是很難得的享受,我從來沒有如此關心一個女孩子,從來沒有如此在乎一個女孩子,這些年來,從來沒有一個女孩子象你那樣讓我刻骨銘心。聽到你的聲音,聽到你的歡笑,聽到你過得還好,我沉醉在無端的幸福之中。。。。。。我知道已經深愛上你,這一切對我來說既是內心深處的幸福,更象一計毒藥,讓我不能自拔,這樣下去,我失去了我自己,我還能給你什麼呢?於是我開始忙碌起來,努力找回你出現前的我自己,努力不去想你:晨讀英文一小時,專心聽課,專注程式編寫和軟體開發,在圖書館泡上大半天,看我最想看的《網際網路週刊》。。。。。。但感情的事,特別是第一次,往往是欲蓋彌彰,欲罷不能。
    
    於是在上週週一,我還是忍耐不住給你發了簡訊表白心意,被你婉拒了。其實之前我早已猜測出答案,知道你不可能接受,但對我來說卻是一個了斷,讓我不再沉醉於無端的,虛無飄渺的幻想之中。你說我對你們的感情造成了負面影響,這是我最苦惱的事情,你可以不接受,但你不能阻止我付出。因為太在乎你,不願意看到你有任何的不開心,更不忍心看到你受到任何的傷害。所以,我答應不再幹擾你和你男朋友的感情,以後只能在心中默默祝福你,希望你能生活幸福,如果遇到麻煩事情,別忘了我這樣一個朋友,因為任何時候,我都會盡我的微薄之力去幫助你,去呵護你,甚至可以象哥哥對妹妹一樣永遠去愛護你。
    
    好了,聊了這麼多,應該說再見了,最後我只想用一首歌表達我的感情,你能猜出是哪一首嗎:”真正為你心有獨鍾,因為有你世界變不同,笑我太傻太懵懂,或愛得太重,只為相信我自己,能永遠對你心有獨鍾”.

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